Fi

Gosto, Adoro, Amo... 3 palavras... 3 sentimentos... 3 fases...  Mas quando penso em ti, so me lembro de uma, quando olho para o que nós vivemos, para o que nós sentimos, parece que faltou algo. Algo que no meu parecer é desnecessário, que apenas nos poupou tempo, que fez com que o tempo que para os outros é curto, para nós tenha parecido uma vida. Afinal de contas o tempo é relativo e relativamente a ti passa como uma flecha em camera lenta, ao mesmo tempo é tao pouco, ao mesmo tempo já foi tanto.
Dizem que nada acontece por acaso, mas so encontro o acaso da vida para poder explicar como acabámos juntos, passou de impossivel, para errado, que agora parece tao certo que quero ficar contigo, estar contigo, mas nao sou eu que o digo... Sao todos os meus pensamentos, que ate posso nao estar a pensar em nada, que acabo por pensar em  ti, acabo por pensar, sem acabar o meu pensamento, enquanto desejo poder estar agarrado a ti, sentir o calor do teu corpo, o perfume do teu cabelo. Desejo insano, insatisfeito e insaciável, que acaba com um ' eu amo te', porque vejo que nunca senti nada assim e nem se eu quisesse, eu conseguia ignorar tal sentimento como aquele que eu sinto, aquele que me dá conforto e saudade. Saudade e desespero porque o tempo é um tromento quando nao estas aqui mas ao mesmo tempo da me a certeza que o amor existe e eu amo te a ti.

Arrependimento

Ansiedade, medo, arrependimento,… Outrora alguém forte, imúne a sentimentos, preocupado apenas consigo mesmo, incapaz de se apegar a alguém. Hoje vivo num sufoco, atromentado pelo arrependimento, preseguido por pensamentos que não me dão descanso. Secalhar é o karma, secalhar até mereço, secalhar é o universo a fazer pagar-me por todo o mal que eu fiz, no passado, tanto a ti como a outras mulheres. Será esta a minha pena? Será que isto algum dia vai ter retorno? Será que vou poder ter de novo a mulher que eu amo nos meus braços, poder um dia acordar do lado dela, poder um dia morrer ao lado dela? É que eu estou cansado, estou cansado de me preocupar, estou cansado de amar, estou cansado de não poder segurar o único corpo que encaixa prefeitamente nas minhas mãos. Platão definiu o amor, como sendo uma grave doença mental, eu acrescento que é a maior doença de todas. É uma doença que não me deixa dormir, não me dá paz, é uma doença que me destrói por dentro, lentamente, como se de uma tortura se tratasse. Espero que a minha ideia sobre o amor possa mudar um dia, possa ser algo que me puxe para cima, que me dê a tranquilidade que preciso, que me faça feliz, mas por enquanto apenas me sinto doente e o culpado é o amor. Eu sei que tudo poderia ter sido diferente, eu sei que é tudo culpa minha. Oportunidades? Secalhar nem mereço… Secalhar mereçias mais do que eu, alguém melhor… É nisto que anda a minha cabeça em “secalhares”, pressuposições aleatórias, numa bagunça que consegue ser maior que a do meu quarto. Mas eu não consigo deixar te ir, parte me o coração a ideia de te ver com outro alguém que não seja eu. É tanto o medo de te perder, que aos poucos vou te perdendo um bocadinho mais, porque não sei controlar as paranóias provocadas por esse medo, não sei controlar o meu ciúme, como eu te disse eu estou doente… Nunca estive deste lado, não sei o que fazer, não sei como agir, sinto-me à deriva, no meio de opiniôes contraditórias que fazem com que não saia do mesmo lugar, isto era algo que me deveria ter sido ensinado, por alguém, não sei quem, mas tornaria as coisas tão mais fáceis. Por enquanto vou errando, à espera que um dia acerte, à espera que um dia voltes…

Taylor